Муниципальное бюджетное учреждение детский сад № 147 «Сосенка»
Развитие навыков активного слушания у детей в целях профилактики конфликтов.
Выполнил: Воспитатель МБУ детский сад №147 Базылева С.А.
Тольятти, 2015
- Детские конфликты
- Причины возникновения конфликта
- Способы разрешения конфликта
- Понятие, техника и методы активного слушания
- Заключение
Введение
В отношениях ребенка к сверстникам, взрослым не всегда происходит все гладко. Периодически возникают конфликты. Детские конфликты - это неизбежный этап взросления малыша, так как, самостоятельно находя выход, он учится лучше понимать и чувствовать эмоции других людей, идти на компромисс. Детские конфликты, особенно в коллективе сверстников, явление очень частое, тем более в детском саду. Причины конфликтов могут быть самыми различными. И для того, чтобы разрешить детские конфликты, воспитателям необходимо знать причины возникновения конфликтов, способы разрешения, а так же методы профилактики конфликтов в детском коллективе.
1. Детские конфликты.
С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей. Детские конфликты могут быть внутриличностными, межличностными и групповыми.
2 . Причины возникновения конфликтов.
В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т.д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.
В группе ярко выделяются дети популярные и непопулярные. Популярные дети – это ловкие, умелые, смышленые, опрятные; к непопулярным зачисляют неопрятных, тихих, плаксивых, вредных, агрессивных, слабых и плохо владеющих игровыми действиями и речью (в число таких детей попадают дети из конфликтных семей с остро неблагоприятной эмоциональной атмосферой, дети из семей с гипо- или гиперопекой, дисгармоничными типами воспитания, это агрессивные, плохо контролирующие свое поведение дети, тревожные дети). У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договорится, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые.
В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации трудные или конфликтные дети:
- Агрессивисты –задирают других и раздражаются сами, если их не слушают;
- Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются;
- Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно;
- Сверхпокладистые – со всеми соглашаются;
- Всезнайки – считают себя выше, умнее других;
- Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться;
- Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас;
- Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика;
- Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом.
Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.
3. Способы разрешения конфликтов.
Разрешение конфликта – это:
- минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия;
- устранение полностью или частично причин, породивших конфликт;
- изменение целей участников конфликта;
- достижение соглашения по спорному вопросу между участниками.
В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого
ребенок не может обойтись.
Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Задача взрослых состоит в том, чтобы
научить
детей некоторым правилам жизни среди других людей(каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями), в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера(находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта)
Взрослый должен высказать детям свое отношение к конфликтной ситуации.
Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).
Два способа разрешения конфликта:
1. Деструктивный - «Уйду, и не буду с ним играть», «Сам буду играть»,
«Позову воспитателя и она заставит всех играть», «Всех побью и заставлю играть».
2. Конструктивный - «Предложу другую игру», «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть».
В разрешении детских конфликтов воспитатель
обеспечивает нахождение «общего
языка»
, который является результатом достижения понимания.
Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:
- При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта.
- Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении.
- Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.
- Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному.
- Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.
- Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.
- Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.
Тип поведения воспитателя при разрешении конфликтов может быть
-
Авторитарным
–этот воспитатель чаще отмечает необходимость воспитания в детях эмоционально-волевых качеств: настойчивости, дисциплинированности, инициативности, послушания, самостоятельности, трудолюбия. Больше всего их огорчает в детях недисциплинированность, шумливость, крикливость, неумение вести себя на занятиях, неусидчивость, отсутствие сосредоточенности, неумение слушать. Чаще всего у этого воспитателя можно слышать высказывания «Прекратите!», «Положите!», «Не бегайте!», «Не деритесь!», «Надо делать так!».
- Демократическим – этот воспитатель считает, что в детях важно воспитывать моральные качества: отзывчивость, доброту, справедливость, честность, вежливость. Вызывает у них огорчение отсутствие у детей дружелюбия и доброжелательности к сверстниками, неумение дружить, дружно играть, невнимание, нежелание прийти на помощь товарищу, нечестность и жестокость. Воспитатель придерживается позиции равноправного партнерства, обеспечивает взаимное доверие и создает хорошие условия для обсуждения любой проблемы
- Анархически-попустительский – это тот воспитатель, который не имеет специального образования, выбор профессии для него случайный.
В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть
техникой активного
слушания.
Это умение слушать и слышать ребенка,
активно
слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку) Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т.е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель
не доминирует
в беседе, он посредник, помощник.
Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду: если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать, т.к. в ребенке происходит очень важная и нужная работа. Воспитателю иногда полезно повторить, как он понял что произошло с ребенком, целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом
Выслушиваются обе стороны: если в данный момент слушается один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять другому участнику, что и он будет столь же внимательно выслушан. Ребенок должен сам сделать выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Воспитатель не должен приводить к эффекту «самонакручивания».
Обсуждать нужно следующее
:
- Что произошло? (сформулировать суть конфликта)
- Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)
- Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства)
- Как быть в этой ситуации? (найти решение)
Если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта: ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым.
4. Понятие, техника и методы активного слушания.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Американский психолог Вирджиния Сатир особо подчеркивала, что если взрослый не может выслушать ребенка, ему не стоит даже делать вид, будто он слушает. Если у ребенка возникла проблема, которую он считает важной, необходимо уделить ему все свое внимание. Активное слушание предполагает не только общую заинтересованность в личности партнера, но и умение слушать. А «активно» слушать ребенка - это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. При помощи особой техники активного слушания, которая называется техникой настройки, воспитатель может получить интересующую его информацию. Настройка на ребенка как на партнера по общению предполагает особое внимание к нему, способность поставить себя на его место. При этом очень важно, чтобы воспитатель не торопился с выводами, а проверил свои предположения и удостоверился, что правильно понял ребенка. Беседа в рамках выяснения обстоятельств конфликта должна проходить в спокойной, непринужденной обстановке, в которой все ее участники чувствовали бы себя как можно свободнее. Для воспитателя важно структурировать беседу, но не доминировать в ней. Он должен себя рассматривать как посредника, помощника в разрешении конфликта. Начать нужно с выслушивания каждой из сторон. Полезно в начале беседы установить определенные правила. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если в данный момент слушается один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять и другому участнику, что и он будет стольже внимательно выслушан.
Обсуждать нужно следующее:
1. Что произошло? (сформулировать суть конфликта).
2. Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины).
3. Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения (определить, назвать чувства).
4. Как быть в этой ситуации? (найти решение).
При получении информации от ребенка следует не «раскручивать эмоции», а перевести их на рациональный уровень. Часто, получая информацию от участников конфликта, можно столкнуться с эффектом «самонакручивания». В ситуации действия этого эффекта ребенок сам делает выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Поэтому воспитателю следует держать в своем сознании необходимость получения правдивых ответов на вопросы и стараться в ситуации конфликтного общения совершить следующие действия:
- справиться с эмоциональным фоном ситуации, начать управлять поведением ребенка («давай сядем и поговорим», «выпей воды и успокойся»), снять с него эмоциональное напряжение («сначала успокойся, потом поговорим», отвлечь от ситуации («как ты смотришь на то, что в нашем разговоре будет участвовать X…»);
- получить ответы на вопросы: что произошло (однозначные факты, отсоединенные от эмоций) и кто свидетели;
- определить последствия развития ситуации и имеет ли смысл в нее включаться;
- разобраться в мотивации обращения за помощью и вывода конфликтной ситуации на себя. Попытаться сделать предварительный прогноз о мотивах действий сторон конфликта;
- найти возможность вывода негативной энергии ситуации из собственного сознания (злость, раздражение по поводу случившегося конфликта). В противном случае можно ощущать на себе физиологические последствия негативных состояний. Здесь жесткие принципы защиты вполне оправданы, особенно если конфликт серьезный.
Воспитателю в работе с детьми важно научиться технике активного слушания. Приемы, используемые в активном слушании, являются наиболее эффективными для информационного управления общением, особенно в потенциально конфликтных ситуациях. При этом следует учесть, что использование техники активного слушания оправдано:
- когда ситуация позволяет разобраться не торопясь и подробно с происходящими или произошедшими событиями;
- необходимо сохранить нормальные эмоциональные отношения между детьми;
- на воспитателе лежит обязанность консультанта-эксперта конфликтной ситуации.
Психологи подчеркивают, что при выслушивании ребенка важно воспринимать две вещи: содержание - т. е. то, что было сказано, и его чувства. Главное - это слышать и воспринимать истинные чувства говорящего. В ходе беседы воспитатель обязательно отмечает:
- стиль ведения разговора - повышенный эмоциональный тон речи ребенка, упреки, оправдания, высказывания, отражающие интересы конфликтующих, игнорирование реакции партнера и слабость обратной связи;
- характеристики поведения - уход от разговора, прекращение игры или совместной деятельности, ее некачественное выполнение; напряженный самоконтроль поведения, замешательство.
- Применяя технику активного слушания, необходимо соблюдать следующие правила:
- поставить себя на место ребенка, чтобы понять, что он говорит и как себя чувствует; слушать с сочувствием, сосредоточившись на предмете разговора;
- относиться к говорящему (ребенку) уважительно;
- слушать внимательно, не делая оценок;
- высказывать свое мнение об услышанном, чтобы ребенок понял, что его действительно слушают;
- выделять то, что было не понято, или в чем есть сомнения;
- побуждать ребенка к дальнейшему разговору, используя высказывания, помогающие в этом: поддержку (поощрение, одобрение), прояснения, уточнения;
- повторять наиболее важные мысли и чувства, т. е. подтверждать, отражать содержание информации и чувства ребенка;
- показать принятие и понимание ребенка, признавая значимость проблемы, посредством неречевых средств: тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой;
- не перебивать, не давать советов и предложений; не приводить примеры сходных чувств из собственного опыта;
- оставаться нейтральным, не принимать чью-либо сторону.
Пример ведения беседы по правилам активного слушания
Ситуация.
Два мальчика Саша и Ваня затеяли в групповой (игровой) комнате игру с машинами «Гараж». Каждый из них для игры взял машины, и они стали строить для автомобилей гаражи из деревянного конструктора. Саша построил большой гараж у стены, и у него хватило места для постройки дороги, а его друг Ваня - на ковре, где места было меньше и дорогу построить было негде. Тогда Ваня, чтобы игра была интересней, стал ездить своими машинами по дороге, построенной Сашей, который, увидев такое, стал предупреждать Ваню, чтобы тот этого не делал. Ваня попросил разрешить проехать своими машинами по его дороге, на что Саша грубо ответил: «Нет, надо было свою дорогу строить!» - и оттолкнул Ваню. Тот от обиды и несправедливости расплакался и стал ломать дорогу, которую построил Саша. А Саша, недолго думая, сломал Ванин гараж, и между ними затеялась потасовка, игра прервалась. На шум сбежались дети, вошел воспитатель, который в это время в спальне составлял план работы. На вопрос: «Что случилось?» - никто из мальчиков сразу ответить не смог, так как оба плакали, а у Вани на руке краснела царапина, от вида которой он плакал еще сильнее.
Итак, поначалу дети были мирно настроены. Оба были заняты одним делом. И тем не менее все закончилось слезами. Интересы этих детей были сходными, но не одинаковыми, не тождественными, в чем и проявилась противоположная направленность их интересов. Мальчик Ваня в какой-то момент игры захотел изменить ситуацию. Пока каждый ребенок соблюдал незримые территориальные границы, их интересы были согласованы. Но желание Вани проехать по дороге, которую построил его друг, натолкнулось на противоположное стремление Саши: он по этой дороге хочет ездить сам, это и есть противоположная направленность. Ваня хочет изменений, а Саша хочет стабильности, это противоречие привело к конфликтным действиям детей. Если бы Ваня и Саша строили эту дорогу вместе для совместной игры, конфликт бы не произошел. Услышав плач, воспитатель подошел к плачущему ребенку и спросил: «Тебя обидел Саша?»
Ваня
(продолжая плакать).
Он меня толкает и прогоняет. Воспитатель. Он тебя толкнул, ты упал и ушибся? Ваня. Да. Он не разрешает мне играть. Воспитатель. Он не хочет вместе с тобой играть? Ваня
(уже спокойно).
Да. Я хотел с ним поиграть, а он неразрешает и толкается.
Воспитатель. Ты на него обиделся? Ваня. Да. Не буду больше с ним водиться. Воспитатель. Ты не хочешь с ним больше дружить?
Ваня. Да. Не хочу.
Воспитатель. Ас кем из ребят ты еще хотел бы поиграть?
В а н я. С Димой и Катей.
Воспитатель. Ладно. Пойдем, посмотрим, чем они занимаются.
Этот диалог дает возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и правила беседы по способу активного слушания.
- Если воспитатель хочет послушать ребенка, обязательно надо повернуться к нему лицом - так, чтобы глаза ребенка и взрослого находились на одном уровне. Если ребенок маленький, то следует сесть на более низкий стул и придвинуть его поближе к малышу. Положение взрослого по отношению к ребенку и поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько его готовы слушать н услышать.
- Если ребенок расстроен и огорчен, не следует сразу задавать ему вопросы. Желательно, чтобы слова взрослого звучали в утвердительной форме. Разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» - огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если сказать: «Что-то случилось…» - то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
- Очень важно в беседе «держать паузу». Надо помнить, что это время принадлежит ребенку, взрослому следует воздержаться от своих замечаний и соображений. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что взрослый рядом. Помолчать следует и после ответа ребенка - может, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать: т. к. в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
- Воспитателю иногда полезно повторить, что, как он понял, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство, но так, чтобы у ребенка не сложилось впечатление, что его передразнивают, когда повторяют его слова. Целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» заменено на слово «дружить».
Итак, активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, а также способ показать, что его, безусловно, принимают со всеми недостатками, отказами, бедами, переживаниями. Но есть моменты, которые мешают активному слушанию и которые следует избегать в беседе с ребенком, это:
- приказы, команды;
- предупреждения, предостережения, угрозы;
- морализация, нравоучения, проповеди;
- готовые советы и решения;
- доказательства, приведение логических доводов, чтение нотаций, «лекций»;
- критика, выговоры, обвинения;
- обзывание, оскорбление, высмеивание;
- использование догадок, интерпретации;
- выспрашивание, расследование;
- сочувствие на словах, уговоры, увещевания,
- отшучивание, уход от разговора.
Правила активного слушания | Приемы активного слушания |
|
|
Заключение
Таким образом мы можем сделать следующие выводы, что основными причинами возникновения конфликта между детьми являются ресурсы, дисциплина, трудности в общении, ценности и потребности. Детские конфликты могут быть внутриличностными, межличностными и групповыми. Пути решения или предотвращения конфликта могут различными, но наиболее эффективным является способ активного слушания. Активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, а также способ показать, что его, безусловно, принимают со всеми недостатками, отказами, бедами, переживаниями. Воспитателю в работе с детьми важно научиться технике активного слушания.
Следует отметить, что овладеть техникой активного слушания непросто, но она очень результативна.
- Во-первых, исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
- Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе больше. Иногда в одной беседе неожиданно может проявиться целая цепь проблем и огорчений.
- В-третьих, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Литература:
- Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» – Изд-во Сфера, 2005.
- Кулагина И. Ю. Возрастная психология: Полный жизненный цикл развития человека: Учебное пособие для студентов высших учебных заведений. / И.Ю. Кулагина, В.Н. Колюцкий // М.: “Сфера - Юрайт”, 2003.
- Я.Л.Коломенский, Б.П.Живнявский «Социально-психологический анализ конфликтов между детьми в игровой деятельности» М 1990г.
- Латынов В. Конфликт: протекание, способы разрешения, поведение конфликтующих сторон.// Иностранная психология, том 1, № 2, 1993.
- Семенюк Л.М. Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции: Учебное пособие / Л.М. Семенюк. – 3-е изд. – М.: Московский психолого-социальный институт: Флинта, 2005.
ПРИЁМЫ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ У ДОШКОЛЬНИКОВ
Педагог – психолог
Я забочусь о тебе, я принимаю тебя, я понимаю тебя". Такое послание, данное ребёнку в качестве базовой основы разговора, повлияет на его образ мыслей и чувства (по отношению к себе и другим).
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит - активно слушать ребенка?
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Приведём пример:
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться...
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай.
Папа с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет «Денис,- обратился он к сыну,- ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведем пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади - растерянный сын.
ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.)
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал, и ты упала... (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть...
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...
Существуют некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислим их:
1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом - ее чудесное скрытое свойство.
Литература
- Б, «Общаться с ребёнком. Как?»/ М. Изд-во Астрель, 2006. «Я вас слушаю»/ М.: 1984. «Продолжаем общаться с ребёнком Так?» М.
Изд-во Астрель, 2008.
Государственное казённое учреждение для детей, нуждающихся в психолого- педагогической и медико-социальной помощи,
«Волгоградский областной центр психолого-медико-социального сопровождения»
ГКУ Волгоградский ППМС - центр,
Ветютневское обособленное подразделение
Занятие с элементами тренинга для приемных родителей:
«Метод активного слушания
в детско-родительских отношениях»
Провела: педагог-психолог Е.В. Фалеева
х.Ветютнев, март 2017г.
Цели и задачи:
1. Помочь родителям овладеть способами личностно – ориентированного взаимодействия. Транслировать положительный образ ребенка.
2. Помочь родителям освободиться от деструктивного влияния негативных эмоций. Познакомить с типами родительских высказываний, мешающих активному слушанию.
3. Познакомить родителей с техникой активного слушания.
Оборудование: плакаты на доске для выполнения заданий, маркер.
Участники: приемные родители.
Количество участников : группа по 10-15 человек.
Условия проведения: аудитория со свободной зоной.
Раздаточный материал : бланки для выполнения заданий.
Структура занятия: занятие проводится в режиме тренинга.
Занятие рассчитано на 1 - 1час 20мин.
Ход занятия
Хотелось бы начать наш тренинг с вопроса:
"Одно дело слушать, а другое - слышать". Как вы понимаете это высказывание?
Слова "слушать" и "слышать" различаются глубиной самого процесса и отношением слушателя к собеседнику. Прежде всего, эти слова обозначают умение человека сосредоточиться, "превратиться в слух". На мой взгляд, "слушать" означает умение так реагировать на слова собеседника, чтобы он сам хотел вам о чем-то рассказывать, то есть дружелюбно, если нужно, то эмоционально реагировать на рассказ. Можно сказать, что при этом слушающий сам участвует в процессе, может перебивать и дополнять своего собеседника.
А вот "слышать" , означает умение слышать не мимолетно (случайно услышал), а именно слышать того, кто вам что-то рассказывает, вникая в суть его рассказа и слыша только то, что вам говорит собеседник. "Слышать" означает не домысливать самому рассказ, а воспринимать только ту информацию и только в той интерпретации, какую доводит рассказчик. Именно этот процесс делает возможным человеку слышать то, что ему нужно и запомнить воспринятое на слух. И когда порой говорят "услышь меня", имеют в виду именно умение слышать - то есть слышать то, что говорит собеседник, без своих правок и домыслов.
Слушать - процесс-действие, подразумевающее пассивное отношение, а слышать (особенно "услышать") - подразумевает активное действие, хоть и не всегда.
Сравните: "я слушал радио" и "я слышал, что по радио сказали...".
Упражнение «Психологическая скульптура»
Провести рефлексию, обратить внимание на то, что наилучший и продуктивный контакт происходит тогда, когда собеседники занимают позицию «глаза в глаза».
Упражнение «Дистанция общения».
Инструкция: Участникам предлагается начать вести диалог, сидя напротив друг друга, а затем необходимо отодвинуться друг от друга на расстояние не менее четырех метров и продолжать вести беседу.
Информационная часть . Ведущий рассказывает о том, что слушание может быть пассивным (безмолвное) и активным (рефлексивное). Безмолвное слушание предполагает минимум ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю», поддерживающее выражение лица, кивание в знак согласия. А если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно. Но когда у ребенка есть эмоциональная проблема (он расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда обошлись с ним грубо) его надо активно выслушать. Активное слушание создает отношения тепла, облегчает решение проблем ребенка. Приемами активного слушания являются: пересказ, отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов) Пересказ – это изложение своими словами то, что сказал собеседник. Ключевые слова пересказа – это «Ты говоришь…», «Как я понимаю…» Пересказ является своеобразной обратной связью ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю».
Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Например: «Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?»Уточнение следует отличать от выспрашивания. Выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо.
Отражение чувств – это проговаривание чувств, которые испытывает другой человек. «Мне кажется, ты обижен». «Ты чувствуешь себя расстроенным». Чувства надо называть в утвердительной форме, так как вопрос меньше вызывает сочувствия. Этот прием способствует установлению контакта, и повышает желание другого человека рассказывать о себе.
Проговаривание подтекста заключается в дальнейшем проговаривании мыслей собеседника. Оно не должно превращаться в оценивание.
Например: «Ты мог бы быть и поскромнее». Оценивание блокирует желание рассказывать о проблеме.
Резюмирование используется в продолжительных беседах и переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что»).
Упражнение направлено на умение отражать чувства ребенка. Родителям предлагаются ситуации, а они должны описать чувства, которые испытывает ребенок и то, что бы они ответили ему в этих случаях.
Ситуация и слова ребенка
Чувства ребенка
Ваш ответ
Сегодня, когда я выходил из дома, мальчишка– хулиган выбил у меня из рук портфель и все из него высыпалось.
Огорчение, обида.
Ты очень расстроилась, тебе было очень обидно.
Ребенку сделали укол, он плачет «Доктор плохой.»
Физическая боль, злость.
Тебе стало больно и ты разозлилась.
Обида
Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.
Стыд, обида.
Тебе было очень неловко.
Страх, досада.
Ты испугалась, тебе стало жаль такую красивую чашку.
Информационная часть.
По мнению американского ученого Луизы Хей: «Любовь – единственный ответ на любую нашу проблему и дорога к такому состоянию – через прощение. Прощение растворяет обиду».
Ведущий говорит о том, что в последнее время психологи выделили несколько типов родительских высказываний, мешающих активному слушанию. К ним относятся следующие:
Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не прекратишь плакать, я уйду». Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!»
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки». «Сколько раз я тебе говорила!»
Критика, выговоры, обвинения. «На что это похоже!» «Опять все сделала не так!»
Похвала.
Обзывание, высмеивание. «Плакса-вакса». «Не будь лапшой».
Догадки, интерпретации. «Небось, опять подрался» «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь..»
Выспрашивание, расследование. «Ну почему ты молчишь?» «Что же все-таки случилось?»
Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Успокойся.» «Не обращай внимания».
Отшучивание, уход от разговора. «Не до тебя». «Вечно ты со своими жалобами».
Практическое упражнение: двое из родителей обыгрывают ситуацию, а остальным: попробуйте определить к какому типу ошибочных высказываний относятся ответы родителя:
Папа: «Ну успокойся, Давай что-нибудь придумаем».
Дочь: «Я пойду к маме».
Провести рефлексию после проведенного упражнения.
«Что, может быть, вас удивило?»
Упражнение «Мама и ребенок»
Инструкция: Участники разбиваются по парам, в которых исполняют роли матери и ребенка. «Мама» должна выразить чувства к «ребенку», прикасаясь к его телу (от головы до ног) при этом необходимо сопровождать свои действия ласковыми словами. Через три минуты нужно поменяться ролями.
Провести обсуждение, кем понравилось больше быть – ребенком или матерью? Почему?
Почувствуйте тепло, которое разливается по вашему телу, мягкость и нежность.
Упражнение «Маленькому – защиту».
Инструкция: «Сядьте по удобнее, закройте глаза. Представьте себя маленьким ребенком 5 или 6 лет, загляните глубоко в глаза этому малышу. Постарайтесь увидеть глубокую его тоску и понять что это – тоска по любви. Протяните руки и обнимите маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Про себя скажите ему, как сильно Вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это необходимо. Теперь пусть побудет ребенок маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в ладошку и прижмите к сердцу. Пусть он поселится там в самом уютном уголке. Сделайте это нежно и ласково. Наполните этот уголок голубым светом и запахом цветов. Почувствуйте себя любимым. Всякий раз, заглядывая в свое сердце и видя маленькое личико своего ребенка, отдавайте всю вашу, так важную для него любовь».
Домашнее задание родителям: понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось.
Попробуйте провести день без слов критики и упрека в адрес вашего ребенка. Замените их словами одобрения по любому поводу. Посмотрите на реакцию ребенка.
Обсуждение занятия, подведение итогов.
Знакомство с правилами работы в группе и их принятие.
Максимальное доверие друг к другу. Первый шаг - единая форма обращения на «ты».
Во время занятия говорить только о том, что волнует именно сейчас и обсуждать только то, что происходит «здесь» «сейчас».
Во время сеанса говорить только о том, что думаете по поводу происходящего.
Все, что происходит в группе ни под каким предлогом не выносить за её пределы.
Во время общения подчеркивают только положительные качества человека, с которым работают.
Внимательно слушать говорящего, задавать вопросы только после того, как он закончил говорить.
Ситуация и слова ребенка
Чувства ребенка
Ваш ответ
Сегодня, когда я выходил из дома, мальчишка– хулиган ни за что, выбил у меня из рук портфель и порвал куртку.
Ребенку сделали укол, он плачет «Доктор плохой»
Старший сын говорит маме: «Ты всегда ее защищаешь, говоришь: маленькая, маленькая, а меня никогда не жалеешь».
Сегодня на занятии по математике я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все дети засмеялись.
Ребенок роняет чашку, та разбивается: «Ой, моя чашечка».
Обыграть жизненную ситуацию
Папа
Психолог: Девочка пяти лет – отцу (плачет): «Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой. Нога теперь болтается».
Папа: «Да действительно, а как это случилось?»
Дочь: «Не знаю! Моя ку-у-колка моя…»
Папа: «Ну, успокойся, Давай что-нибудь придумаем».
Дочь: «Не могу, ку-у-колка моя…»
Папа (радостно): «О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом: симпатичный такой инвалидчик». (Улыбается)
Дочь (плачет сильнее): Не смейся. Я его тоже обижу».
Папа: «Что это ты такое говоришь! Чтобы я никогда таких слов больше не слышал!»
Дочь: «Я пойду к маме».
анализ
Обыграть жизненную ситуацию
Дочь
Психолог: Девочка пяти лет – отцу (плачет): «Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой. Нога теперь болтается».
Папа: «Да действительно, а как это случилось?»
Дочь: «Не знаю! Моя ку-у-колка моя…»
Папа: «Ну, успокойся, Давай что-нибудь придумаем».
Дочь: «Не могу, ку-у-колка моя…»
Папа (радостно): «О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом: симпатичный такой инвалидчик». (Улыбается)
Дочь (плачет сильнее): Не смейся. Я его тоже обижу».
Папа: «Что это ты такое говоришь! Чтобы я никогда таких слов больше не слышал!»
Дочь: «Я пойду к маме».
анализ
Типы родительских высказываний, мешающих активному слушанию:
Приказы, команды. «Сейчас же перестань!» «Убери!» «Замолчи!»
Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!»
Мораль, нравоучения, проповеди. Ты обязан себя вести как подобает. «Ты должен уважать взрослых»
Советы, готовые решения. «Я бы на твоем месте дал сдачи!»
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции», «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз я тебе говорила!»
Критика, выговоры, обвинения. «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!»
Похвала.
Обзывание, высмеивание. «Плакса-вакса», «Не будь лапшой».
Догадки, интерпретации. «Небось, опять подрался» «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»
Выспрашивание, расследование. «Ну почему ты молчишь?», «Что же все-таки случилось?»
Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Успокойся», «Не обращай внимания».
Отшучивание, уход от разговора. «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами».
Источник фото: yelpcdn.com
Фундамент, на которых строится развитие ребёнка
Это безусловная любовь родителей (в первую очередь - матери).
Если в течение первого года жизни малыша мама откликается на его потребности, тот чувствует - его любят. У таких детей формируется базовое доверие и картина мира «Я в порядке, Другие/Мир в порядке» (или: «Я - хороший, Другие/Мир - хорошие»).
Источник фото: stihi.ru
Когда ребёнок подрастает, это ощущение поддерживают приветливые взгляды, ласковые прикосновения, прямые слова:
Как я рада тебя видеть,
Я люблю, когда ты дома,
Как хорошо, что ты у нас родился,
Мне приятно вместе с тобой проводить время.
Очень важно телесно «напитать» ребёнка
Лаской, объятиями, поглаживаниями . Дети таким образом не только насыщаются эмоционально, но и получают предпосылки для хорошего физического развития.
Источник фото: imgbb.ru
Вспоминаю пример, который во время учёбы рассказал нам педагог на лекции в университете и который поразил меня тогда до глубины души: недоношенных детей определили в отдельную палату и в целях соблюдения стерильности разрешали персоналу подходить к ним только в часы кормления (времена СССР). Дети перестали прибавлять в весе. Но поскольку данные регулярно записывались, то стало очевидно, что иногда были периоды, когда вес грудничков увеличивался. Несложный анализ показал, что это происходило всегда во время дежурства одной и той же медсестры, которую тут же вызвали для «дачи показаний». Та не стала долго отпираться и призналась, что, не смотря на запреты, она во время кормления брала их на руки и даже пела колыбельные.
Если же малыш не получает необходимого ему опыта любви , ласки и заботы, знаний о собственной ценности и уникальности, то он оказывается впоследствии не способным к самопринятию, самоодобрению и любви к самому себе, не может опираться на себя и станет искать такую опору всю оставшуюся жизнь.
Источник фото: smolensk-i.ru
Предвижу вопрос родителей:
Если мы безусловно любим и принимаем ребёнка, означает ли это, что мы не должны на него злиться?
5 правил замечаний
Замечательный педагог и знаток детской психологии Юлия Гиппенрейтер отвечает на этот вопрос следующими правилами:
Правило первое: Важно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
Правило второе: Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства. Раз они возникли, значит, для этого были основания.
Источник фото: mama.ua
Правило третье: Недовольство ребёнком не должно быть систематическим.
Источник фото: yimg.com
Понятно, что когда ребёнок взрослеет и сталкивается с границами жизни и других людей, с ограничениями и требованиями, — в жизнь его так или иначе входит условная любовь.
Такая любовь является той предпосылкой, которая помогает ребёнку выйти из своей эгоцентричной позиции, увидеть рядом Другого и постепенно подготовиться к выходу в социум.
Но условная любовь не должна заместить собой безусловную, которая выполняет роль базового принятия.
Источник фото: cloudfront.net
Если у родителей присутствуют оба вида любви, то ребёнок учится и впоследствии умеет сохранять устойчивость и хорошую самооценку даже в случае ошибок или трудных жизненных ситуаций.
Шаг 1. Постарайтесь в течение дня гораздо в большем количестве обращаться к ребёнку с положительными высказываниями (одобрением, поддержкой, радостным приветствием), чем с отрицательными (замечаниями и критикой).
Источник фото: mongoldog.ru
Шаг 2 . Помните, что ребёнок - маленькая, но личность. Не позволяйте в отношении к нему вести себя хуже, чем вы вели бы себя в компании друга или приятеля.
Источник фото: mail.ru
Здесь уж родители и учителя консолидируются и начинается настоящая война с ошибками - методом оценок, замечаний и указаний.
И дети очень по-разному реагируют на взрослые «не так»: одни грустнеют и сдаются, другие обижаются, третьи бунтуют.
Источник фото: happy-giraffe.ru
Указывать на ошибки ребёнка нужно очень аккуратно
- Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Закройте глаза там, где это не критично.
- Во-вторых, подберите для этого время: не в тот момент, когда ребёнок азартно занят делом, и, уж конечно, не в присутствии других людей. Будьте тактичны.
- В-третьих, применяйте «правило бутерброда»: упакуйте отрицательную обратную связь между двумя дружелюбными и позитивными посланиями.
Тем не менее, трудности и конфликты между детьми и родителями - довольно частое явление.
Источник фото: ladygid.ru
Если ребенок не слушает
Случается, что, несмотря на все усилия взрослых, ребёнок упорно и регулярно не хочет убирать за собой в комнате (застилать постель, мыть посуду, др.).
Одна из возможных причин - ему ещё трудно делать это самостоятельно.
Источник фото: vk.com
И тогда лучший выход - частично помочь ему справиться с этим делом, раз за разом передавая ему всё больше полномочий и ответственности.
Но чаще за таким упрямством кроется следующая причина : испорченные отношения между родителями и ребёнком, когда всё, что он делает, он делает назло и вопреки.
Родителям в этом случае надо остановиться и прислушаться - как они общаются с ребёнком.
Источник фото: e-solovieva.ru
Как улучшить испорченные отношения?
Восстановить доверие помогают так называемые «приёмы активного слушания».
Активно слушать ребёнка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство.
И здесь есть свои особенности и правила беседы:
1) Отложите все дела. Повернитесь к ребёнку лицом. Если ребёнок маленький, присядьте возле него - очень важно, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.
Источник фото: gomamablog.com
2) Если ребёнок расстроен или огорчён - не задавайте ему вопросов.
Источник фото: getoutofdebt.org
Пусть ваши ответы звучат в утвердительной форме, обозначая его чувство. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Например:
Ребёнок: Я сегодня плохо написал контрольную…
Родитель: Я вижу - ты расстроен.
3) Держите паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать.
Источник фото: 192abc.com
Молчанием вы даёте понять ребёнку, что вы рядом. А он в это время может разобраться со своим переживанием и сам продвинуться в решении собственной проблемы.
Метод активного слушания замечателен в первую очередь тем, что уменьшает сильное переживание ребёнка, и он начинает рассказывать о себе всё больше и больше. Таким образом налаживается его связь с родителем.
Источник фото: vk.com
Практикуя такое общение, взрослый тоже сможет ощутить, как он становится более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, а ведь это и есть - путь установления контакта и дружеских отношений.
При этом важно искренне интересоваться его жизнью, а не использовать метод как новый способ манипуляции. Иначе ребёнок почувствует это и отдалится ещё дальше.
Про манипуляции и неконструктивные автоматические реакции взрослых поговорим в следующей статье
Колонку ведет:
- психолог, руководитель детского центра развития Advance
- оптимальные условия для развития в каждом ребенке увлечённой и творческой личности;
- талантливые и опытные педагоги, лучшие методики и инновации;
- любовь к обучению, знания и умения, ответственность, уверенность в себе и социальная адаптивность вашего ребёнка.
- Повторение - мать учения
- Эмоции важнее слов
- Диалог - основа взаимопонимания
- Используйте язык тела
- Будьте всегда на позитиве
Все дети разные: есть молчуны-тихони, а есть малыши-болтушки. Но, как ни удивительно, родители тех и других зачастую ведут себя одинаково: пропускают слова детей мимо ушей. Особенно обидно, что без внимания остаются действительно важные монологи, когда ребенок рассказывает о чем-то задевшем его, рассказывает громко, выразительно, эмоционально…
Да, возможно в этот момент вы устали, вам некогда, да, впечатлившие ребенка события кажутся маловажными. Но другого шанса услышать своего ребенка у вас может и не быть!
Почему трудно слушать детей
Дошкольники непосредственны и не в состоянии отложить общение до удобного момента. Если с супругом насущные проблемы вы можете обсудить, когда вам удобно, например, за ужином, с малышом этот номер не пройдет. Зачастую родители, застигнутые врасплох, просто не в состоянии выслушать его внимательно. Ребенка или просят замолчать, или реагируют на него как на фоновый шум, изредка вставляя реплики вроде «да что ты говоришь!»
” Но в том и специфика дошкольного возраста, что спустя полчаса, когда вам будет удобно выслушать малыша, он уже ничего не расскажет, а ваши попытки настоять на диалоге только испортят всем настроение.
” Позже, в подростковом возрасте, такое недоверие может стать критическим.
Активно слушать - это как?
Предположим, вы нашли время и силы, чтобы поговорить с ребенком. Но проблема качества разговора по-прежнему остается острой. Очень трудно (порой попросту невозможно) всерьез проникнуться историей про то, что машинка соседского мальчика завязла в песочнице, а кошка не захотела играть и убежала. Не стоит пытаться демонстрировать эмоции, которые вы не испытываете, наигранно ахать, охать и играть бровями - это выглядит неуместно даже с точки зрения трехлетнего ребенка. Как принять участие в разговоре, не изображая заинтересованность, но демонстрируя внимание и уважение к чувствам ребенка? Именно в этом поможет техника активного слушания.
Повторение - мать учения
” Выстраивайте свои ответные реплики на основе фраз самого ребенка, «возвращайте» ему его слова. Так вы продемонстрируете, что слышите его, а заодно убедитесь, что правильно понимаете его рассказ. Если вы что-то поняли не так, ребенку будет проще вас поправить.
- Сегодня Маша делала куличики в песочнице и так сильно стукнула лопаткой, что она сломалась!
- Ты удивился, что лопатка сломалась?
- Я не хочу носить в школу эту рубашку!
- Тебе не нравится рубашка, потому что в ней неудобно, или кто-то из друзей расстроил тебя, сказав, что она тебе не идет?
Обратите внимание, в ответной реплике мамы всегда используются те же слова, что и в рассказе ребенка. Это универсальное правило, которое поможет не только в общении с ребенком, но где угодно: при серьезной беседе с супругом, начальством, подчиненными, бизнес-партнерами…
” Второй прием, который использован в этих диалогах - обозначение мамой чувств ребенка.
Эмоции важнее слов
Постарайтесь определить, какие эмоции испытывает ребенок и помочь ему их осознать. Полезно констатировать то, что вы видите: «Ты расстроен, ты счастлив, ты удивился, ты обижен»… Если вы неправильно поняли ребенка - не страшно, он вас поправит.
Это покажет, что вы не просто внимательны к ребенку, вы действительно ему сопереживаете. Но главное, вы поможете ребенку справиться с негативными чувствами, обучив его превращать раздражение, злость, зависть в грусть.
” Наконец, бывает, что ребенок не может или не хочет вдаваться в подробности произошедшего. Так нередко бывает во время детских ссор: ребенок сообщает, что он больше не играет с Леной или не дружит с Петей, и на этом все. Не вытягивайте из него историю силой, без конца задавая вопросы «что случилось?» и тому подобные. Уважайте его личные границы.
Лучше покажите, что вы понимаете чувства ребенка, обозначьте их и продемонстрируйте свое отношение.
- Я вижу, что ты расстроен, мне очень жаль.
- Ты огорчен, я понимаю, как тебе тяжело.
- Ты злишься, думаю, у тебя есть для этого серьезные причины.
Диалог - основа взаимопонимания
Не исключайте ребенка из беседы! Не раздавайте оценок, не подменяйте его чувства своими, бесконечные замечание тоже неуместны. Помните, ваша задача - активное, но все-таки слушание. Зачастую тревожная мама, услышав, что ребенок больше не дружит с Леной или Васей, тут же снабжает их (а так же их родственников) самыми нелестными характеристиками, сообщает, что она рада такому повороту событий, и даже разрабатывает на скорую руку план изощренной мести бывшему другу за нанесенную обиду. Ребенку и его чувствам здесь просто нет места!
” Не торопите малыша, не перебивайте, не теребите. Дайте ему подумать и сформулировать свои мысли.
Используйте язык тела
Важно показать ребенку, что вы открыты для разговора. Иногда для построения эффективной коммуникации бывает достаточно просто правильной позы!
” Располагайтесь на одном уровне с ребенком, чтобы ничто не затрудняло контакт глаза в глаза. Смотрите на ребенка - не в сторону, не на дверь, не на закипающее молоко! Расслабьтесь, постарайтесь не скрещивать руки и ноги, это невербально «закрывает» вас в общении.
Не помешает тактильный контакт. Малыша можно посадить на колени, подростка - приобнять за плечи или взять за руку.
Будьте всегда на позитиве
Не позволяйте ребенку излишне драматизировать ситуацию, уменьшайте накал страстей. Анализируйте его речь на уровне слов.
” Слово «дурак» всегда можно непринужденно поправить на «глупый», «глупый» - на «не слишком сообразительный», «несообразительный» поправить на «замешкавшийся». Эти совершенно незначительные поправки даже малышу помогут успокоиться и переоценить произошедшее, окинув ситуацию свежим взглядом!
Не стоит думать, что если вы начнете эхом повторять последние фразы ребенка, то сотворите педагогическое чудо; более того, технику активного слушания практически невозможно освоить с первого раза. Но в итоге она принесет вам даже больше пользы, чем вашему ребенку. Он-то в конце концов найдет, кому выговориться. А вот у вас есть весьма ограниченное количество попыток услышать и понять своего ребенка. Используйте их с толком!